都见过天上飞的风筝，却无人明白风筝断线后的悲哀 。                ——题记

在我们很小的时候，我们都有过梦想，我们会开心地说“我要成为老师，成为飞行员，或当一名公司的总经理。”我有过一个不可能实现的梦想——成为一只风筝。在我17岁以前，我永远都不明白那时的我为什么会有这样的梦想，可在十七岁过后，明白了自己为什么想要成为一只风筝，因为风筝的背后，有根牢牢抓住它的线，那根线便是家。

小时候，和爸爸妈妈生活在外地，妈妈常常带着我到广场上去玩。每年三、四月份的时候，广场上似乎总有放不完的风筝，可能那时候风筝就在我的心中生了芽，我要成为风筝。我抬头对妈妈说：“如果有一天，我可以变成风筝，那么我情愿，我的一辈了都变成风筝。”妈妈只是笑着看着我，什么都没有说，如果那时我只要抬一下头就可以发现妈妈脸上尽是苦涩。

后来，我渐渐长大了，开始接触外面的世界，外面的世界太精彩了，我开始迷恋外面的世界。它让我为它着迷，为它疯狂，可再美的世界也有它肮脏丑陋的一面，我迷茫了。这还是我最初看到的世界吗？肮脏、丑陋，我明白了我看到只是表面，看到的只是表面的光鲜，没有看到它的内在，在娇艳浴滴的玫瑰下是丑陋不堪的虫子。

耳边想起妈妈最初说过的话，世界永远不会是你想像的那样，我害怕了，我不知道哪里才是我该有的归宿。我的头脑一直有个字在循环地说“家”才是你的归宿，可我不愿意回去，不愿意让别人看见我的眼泪。性格决定了人生，我的性格决定了我的脾气，我太过倔强，倔强到让人心疼，我想到了如果有一天我死了，也会因为我的倔强而死。我不愿意回家，害怕别人看到我假装倔强背后的一身伤疤。

我不愿意回去，我学着去面对我遇到的困难，可结果我输得一塌糊涂，又添了一身新的伤疤，我遍体鳞伤，体无完肤。我学会了伪装，脸部肌肉在微笑，眼睛里却闪着冷漠，这一切的背后，会痛心，这不是真实的我，这是虚伪的我，也许外面的世界并不属于我。

这时我才发现风筝的天空不可能永远都是明亮晴朗的，也会有狂风暴雨，这缘于我想像得太美好而已。

失落到极点，会一个人躲到墙角下喝啤酒，一瓶接着一瓶，喝到自己麻醉。掏出手机写上“我很难受”点击群发之后，依旧一瓶又一瓶的啤酒往嘴里倒，继续麻醉自己，手机振动，只有一个回了我，写了“回家吧！”。看到这句话我泪如泉涌，只有我的妈妈会告诉我累了就回家吧！

终究以为那些地久天长、坚不可摧的友情或是爱情，在亲情的面前，瞬间崩塌，让我满脸泪水的自嘲。

17岁，笑过并痛过的年龄，在泪水与欢笑中成长的我明白了，一个人无处可去的时候，回家吧！风筝飞得再高，后面的那根线也会牢牢抓住它。家与我就好比线与风筝，风筝的线是有长度，而家对我的引力，永远也不会消失。

家是容纳所有亲情的港湾，是出发点，也是归宿。